今日も遅刻だZEっ☆



…orz(←久しぶりに使った)


昨日ギターを某Ｈ先輩と弾こうとしてカポはめようとした瞬間










パキン☆(軽快な音)








Σ(●ω●;)






カポ割れました。

私のギターは赤いギターに赤いカポをつけているのが特徴で、(しかし某Ｇさんにパクられましたけれども)


みんなから
「ｼｬｱ専用」
と言われてました。




あたしのｼｬｱ専用があぁっ。゜(゜´Д｀゜)゜。

今お金もないので新しく赤いカポを買うことが出来ず、シルバーのカポを緊急で装備。



うっ…(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ



ちなみに気に入ってた赤い時計も昨日大破。

お金ないのに!!!!!!!!!(結局そこ)


時計は無いと困るのでそのうち…。


カポはまた夏休み中にでもｼｬｱ専用に戻るよう頑張ります…。

いやいやいやいや…

やってしまいました。。飲み会で

初リバースｗｗｗ

いやいや、本当は笑い事じゃなかったんですけど。
急性アルコール中毒になるかと思いました。

やっぱりあんまり体調良くない時にのせられるがままにイッキはしちゃいけませんね。
怖い。お酒ｗ

しかもリバースし途中に付き合ってる人が登場してしまいまして、引かれたらどうしようとか凄くあせりました。(本当はそんなこと思ってられるほど意識はしっかりしてなかったですが)

お酒って…恐ろしいｗｗ

でも周りの人が凄く優しく介抱してくれて、助かりました。
こういうとき、このサークルでよかったなーと実感する。


お酒は飲んでも飲まれるな！

ああああああああああ、耳に痛いｗｗｗ

そう、新入生歓迎ライヴです！なのにあたしは体調不良…

相方さんたちに迷惑をかけてしまいます。
自分が情けないです。折角楽しく音楽をやるチャンスなのに体調管理のできないあたしはバカですか…(´・ω・｀)

しかも目とか腫れちゃってて誰にもホントは会いたくないょうな顔してます…

最低自分っ!!この日をどれだけ待ったか分からないのに…のに…のに…(笑)

どうしようもなぃょぉーないよーないよー…

でも、精一杯頑張ります(｀▽´)

苦しいことを背負って、それを乗り越えれば強くなれると思ってた。

人に頼るって、どういうことか分からなかった。

周りからの「大人」だという評価、「強い」という評価を崩したくなかった。

甘えるってどういうことか分からなかった。
でもかっこ悪いことだと思っていて。

誰に、どうやって甘えたり、頼ったりすればいいか分からなかった。

期待に必要以上に応えなければと悩んでいた。




そんなキャパはどこにも無いのに。

でもその考えを崩してくれた人がいた。
ちゃんと「私」を見てくれていた人がいた。

一緒に泣いてくれた人もいた。

「頑張ったね」と
「お疲れ様」と。

そして大好きな人たちが自分の名前を呼んでくれる。

それでもう十分だということに気付いた。

つまらない意地を張ることは必要以上に苦しみを与えることだと知ってた。
中学も高校も、そうやって生きてきた。

また同じことを繰り返していこうとしていた。

人の前で泣くのはいけないことだと思っていた。
困らせるだけだと思ってた。

でもちゃんと受け止めてくれる人たちがいた。
頼っていいんだよと、いってくれた人がいた。


自分はどれだけ幸せ者なのかということに気付かせられた。


その人たちのためにも、自分のためにも、
ちゃんと、頑張っていこうと心に決めた。

でもまたダメになりそうになった時は頼らせて欲しい。

そしてまた明日から、いや、今から
笑顔で、精一杯やっていこうと思った。

自分って必要な存在なの？とか思うことってないですか？

今日は末期だったｗｗきてたね。心の中真っ黒で仕方なかった。
私には歌しかない。でもその歌も人並みだから、


いらないって言われればそうだよねー、みたいな。

実際言われたわけじゃないんで、被害妄想です。
ただ押し付けがましい自分が嫌いで。

なにもないって思うならなにかを身につけるしかないのにね。


悩んだって始まんない。
後悔したって遅いんだって。
ここからどうするか、

それしかないんだって。


歩けばいいんだって。


変われないんじゃない。
変わらないだけだ。


同じ一日なら、何かを得て終わりたい！

叫びたくて仕方なかった。

前向きに、行くしかないって。

笑おう。沢山笑おう。

痛みを受けない人間なんていない。
成長のための痛みなら、正々堂々うけようじゃないか！！

つぼみの私に、新たなる養分。
今日という日の苦しみと喜びが、糧になる。

そう信じて明日も笑顔で。

ねっ！